Qui se cache derrière @a, @c et autres comptes Twitter uni-caractériels ?

Ouais, je me suis posé la question, en janvier. Et j’y réponds, donc, QUATRE MOIS PLUS TARD. A l’aise, Blaise.

gwendalperrin.net miaou chat alphabet

 

Tu fais une boulette dans un tweet, tu crois mentionner quelqu’un, tu espères que ce quelqu’un te réponde et ce quelqu’un ne te répond pas, la la, lalala, life is life, tu t’énerves, stupidement, tu crois que ce quelqu’un te boude, tu lui envoies un message privé incendiaire, ce quelqu’un est choqué et ça se comprend, tu passes pour un crétin, tu viens de rendre chafouin l’amour de ta vie. FIN.

Non, pas fin, genre pas fin du tout, ton histoire, on la voyait venir avec de

gwendalperrin.net grand sabot

(ouais, j’avais envie de rébus pour ce papier, puis de bourrés aussi, c’est presque l’inverse)

Enfin bref. Quand tu commets une erreur de mention sur Twitter, ce sont souvent les 36 comptes dont je vais parler qui les reçoivent. Et qui, entre nous et comme tu vas le constater à la suite de cette investigation de qualité supérieure, n’en ont rien à battre pour la plupart. Pof pof on y go pour les découvrir.

gwendalperrin.net nadiya et c'est parti

gwendalperrin.net twitter account a@a, ce n’est pas n’importe qui, malgré ce que tu crois. Andrei Zmievski est donc un Russe installé à San Francisco et qui fait du code, bref qui parle russe et anglais, et qui boit de la bière aussi, mais il pige rien à tes messages loupés. Par contre, il parle à @x, le coquin. Plus de 55 000 followers dans ta face, aussi. Pour ta gouverne, il a conçu PHP-GTK, une extension libre de PHP qui utilise la bibliothèque GTK+ pour créer des applications graphiques et distribuée selon les termes de la licence GNU LGPL. Pif paf dans ta face (j’adore cette formule, ne me demandez pas pourquoi)

 

 

 

 

gwendalperrin.net twitter account b@b, non plus, n’est pas un amateur. Brian Griffing fait donc de la musique du haut de ses 19 000 followers, mais pas sur http://briangriffing.com comme il l’indique puisque le site il est tout cassé mais j’ai retrouvé ça, et soyons francs, ça ne vaut pas 19 000 followers (en même temps, M. Pokora mérite-t-il vraiment son million de moutons ?)

gwendalperrin.net twitter account c@c, dans le passé, a peut-être été une grande bavarde. Mais Coley Cheng ne l’est plus désormais, infligeant à ses 23 000 followers ses check-ins Foursquare à la con d’il y a trois semaines. Alors autant dire que tes messages sirupeux, elle s’en câlisse pas mal. Et qu’elle a 358 followers sur Quora (j’ai vérifié) (et si tu tiens tant que ça à en savoir plus, check l’about.me de cette designeuse : http://about.me/coley)

 

 

 

 

 

gwendalperrin.net twitter account d@d, dans le passé, a peut-être été un grand bavard. Mais Dave Bragdon a dû finir par se marier avec @c parce que tous les deux, avec un nombre équivalent de followers, n’en branlent plus une. Ou peut-être qu’ils sont morts, D, C, D. Voilà voilà

(Sinon, ce cher Dave, community manager de son état, a déjà été nommé aux Shorty Awards, un peu comme les GBA mais en moins ringardos)

 

 

 

 

 

gwendalperrin.net twitter account e

@e, elle fait genre, mais elle est discrète, Erin. C’est tout ce qu’on sait d’elle. Et qu’elle a quand même 12 000 followers avec une photo de profil mal illuminée. Tragedy never ends

 

 

 

 

 

 

 

gwendalperrin.net twitter account f@f, retourne-toi, on ne te voit pas assez bien sur ta PP. Car Fred Oliveira, si ça se trouve, est BG. Et avec 28 000 followers au compteur, c’est possiblement un bon coup. MAIS, on ne voit pas grand chose. Ah oui, sinon, il code, aussi. Designe, écrit chez O’Reilly et a les mains dans le cambouis de centaines de start-ups. Et ne mange pas d’enfants (a priori)

 

 

 

 

 

gwendalperrin.net twitter account g

@g, il fait de la politique, et pas que sérieusement. Greg Leding (Parti démocrate) sait en tout cas comment faire parler de lui dans l’Arkansas, sur son autel de 19 000 followers pif paf pouf dans le nez. Par contre, tes insultes mal adressées à l’égard de François Hollande le désintéressent mais genre total. A noter qu’il possède aussi le compte @gregleding, bizarrement moins successful que @g. Et que, visiblement, il louche

 

 

 

 

 

gwendalperrin.net twitter account h@h, il fait staïle, mais on est sûr qu’il est moche. Helgi Þorbjörnsson est basé en Irlande (oui, avec un r et pas un s) et fait du code, c’est vachement original comme profil tiens ! Ses presque 15 000 followers savent en tout cas qu’il teste le service client de British Airways

 

 

 

 

 

 

PETIT INTERLUDE PUBLICITAIRE

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@i IL N’EXISTE PLUS VAS-Y TU PEUX LE PIQUER (enfin non en fait, tu ne peux pas, tu imagines bien que j’ai déjà essayé)

gwendalperrin.net twitter account j@j, elle sourit, elle a de quoi. Juliette Melton, du haut de ses 27 000 followers, fait du design et tweete de manière fort épisodique – même pas un tweet par jour. Alors autant te dire que les messages adressés à @J ulieAndrieu, elle s’en fout et de toute façon, elle ne les voit pas

 

 

 

 

 

 

gwendalperrin.net twitter account k@k, il est digital, mais il me permet surtout d’y voir clair. Kevin Cheng, 34 000 followers, a bossé du côté de Twitter pour leur « NEW » version, du côté de Yahoo! Pipes aussi et, ‘tention ça pète du scoop, m’a l’air marié avec @c ! Donc ce n’est pas @d qui se la tape. A moins que ? (suce-pinces, suce-pinces) (NB : ne pas confondre avec l’acteur hongkongais du même nom qui, lui, a une page Wikipedia)

 

 

 

 

 

gwendalperrin.net twitter account l@l, visiblement, on lui les brise menu. Résultat, il a tout bloqué, du haut de ses 3 followings et 2 followers, et on a envie de le reporter as spam

 

 

 

 

 

 

 

gwendalperrin.net twitter account m@m, au moins, était prévenant. Je dis bien « était » puisque l’Allemand Mark Douglass, après quelques ultimes soubresauts Foursquare, ne raconte plus rien depuis trois mois. Et possède toujours jalousement les comptes @m et @md, le salopard. Il a dû faire du design dans une vie antérieure mais son site en Wix ne donne plus grand chose (enfin ça dépend des fois)

 

 

 

 

 

 

gwendalperrin.net twitter account n@n, a priori, est fatigué de parler. Naoki Hiroshima n’est pas seulement le développeur du moteur Twitter Echofon, mais est aussi un grand silencieux depuis belle lurette. Et n’a jamais suivi personne. Alors pour tes messages à Najoua Belyzel, sérieusement, bois de l’eau (avec du GHB)

 

 

 

 

 

 

gwendalperrin.net twitter account o@o, genre, il se la joue mystérieux. J’habite le « state of the art » mais avec tes vingt pauvres tweets, tu n’as que 866 followers, c’est-à-dire moins que moi et ça, c’est vraiment la honte

 

 

 

 

 

 

 

gwendalperrin.net twitter account p@p, pourtant, n’est pas très prolixe. Silence radio depuis des plombes et 13 000 crétins qui n’attendent absolument son prochain signe puisqu’ils l’ont oublié, paolo i. qui ne tweete pas en italien

 

 

 

 

 

 

 

 

NOUVEL INTERLUDE PUBLICITAIRE

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(ouais c’est exactement le même que tout à l’heure mais je suis sûr que tu n’as pas cliqué, scélérat)

gwendalperrin.net twitter account q@q, franchement, n’a rien de sexuel. Ariel Raunstein tweete en hébreu et donc, forcément, ça en est. Et donc il ne pige rien à tes livetweets loupés de « Qui Veut Epouser Mon Fils ». Sinon, quand tu Googles son nom, le premier truc sur lequel tu tombes est son blog hébergé sur Microsoft Israël, ça aide vachement à savoir ce qu’il fait de ses passionnantes journées

 

 

 

 

 

gwendalperrin.net twitter account r@r, non, pas comme Bertrand Renard. Quoique : Rex Hammock lui ressemble vachement en fait. En voilà un qui, en tout cas, ne ménage pas sa peine pour distraire ses 21 000 followers avec des liens de Quartz (bref, c’est pô gagné)

 

 

 

 

 

 

 

gwendalperrin.net twitter account s@s, entre nous, ne t’apprendra pas grand chose sur la science. Et ce, même si ce compte semble prétendre le contraire : privilégiez « I Love Fucking Science » sur Facebook pour pouvoir frimer devant tes amis en leur prouvant que tu as un cerveau.

 

 

 

 

 

 

gwendalperrin.net twitter account t@t, contrairement à Toto, il n’a pas l’air rigolo. Un peu comme l’auteur-de-cet-article en fait : Tantek Çelik maintient sa riche communauté de manière plutôt honnête et fournie mais, franchement, le bassine pas avec « Touche Pas A Mon Poste ». Sinon il a bossé pour Microsoft, Firefox, Technorati et, surtout, a une page Wikipedia en français (c’est le premier dans ce cas de toute ma liste)

 

 

 

 

 

gwendalperrin.net twitter account u@u, mine de rien, c’est le roi du concept. Il ne suit personne, a une gueule de piaf et tweete des photos de chats. Et regroupe près de 22 000 apôtres. WEIRD

 

 

 

 

 

 

 

gwendalperrin.net twitter account v@v, c’est bien simple, a toujours été chiant. Un avatar bleu, 9 tweets misérables mais, malgré tout, 21 000 followers dans ta gueule. Désespérant

 

 

 

 

 

 

 

gwendalperrin.net twitter account w@w, c’est le contraire, l’homme des regrets. 34 misérables followers avec un avatar potentiellement intéressant, mais voilà, je n’en saurai pas plus sur Walter vu qu’il a bloqué son compte. 🙁

 

 

 

 
gwendalperrin.net twitter account x

@x, c’est sûr, ce ne peut pas être un mauvais gars. Ce photographe boit des mojitos sur sa PP, tweete régulièrement et notamment avec @a. Seul défaut, mais de taille : le nom de son agence, orangephotography. ORANGE QUOI. ET POURQUOI PAS GÉRANIUM TANT QU’ON Y EST

 

 

 

 

 

 

 

gwendalperrin.net twitter account y@y, au moins, est honnête. Il sait qu’il fait chier tout le monde en gardant ce compte alors que lui-même raconte juste qu’il a la grippe. Par contre, pour tes 5 000 followers, j’y croirais pas trop trop à ta place, espèce de fausse voyelle de mes deux

 

 

 

 

 

 

 

gwendalperrin.net twitter account z@z, heureusement, a de l’humour. Zach Brock, qui bosse à Square (la solution de micro-paiements créée par le co-fondateur de Twitter Jack Dorsey), ose des vannes sur le whisky. Je succomberai presque si, et seulement si, il aurait été moins banal de visage

 

 

 

 

 

 

ALERTE DISPARITION

gwendalperrin.net jimmy

(Eh ouais ce n’était pas l’alerte disparition de mon humour, car lui il n’a jamais existé, tu es tombé dans le panneau, na na nère)

gwendalperrin.net twitter account 0@0, on ne dirait vraiment pas, mais c’est le clone d’Olivier Roland. En réussi : ce robinet à citations « motivationnelles » a un gros tas de billets de banque en guise d’avatar et 123 000 followers pour que tu pleures bien ta mère, Roro.

 

 

 

 

 

 

 

gwendalperrin.net twitter account 1@1, en termes de branding, est cohérent. Par contre, ce compte anonyme ne raconte pas grand chose et laisse dans une grande misère émotionnelle ses quasi 15 000 followers.

 

 

 

 

 

 

 

gwendalperrin.net twitter account 2@2, comme @x, a visiblement soif. Et cette Malaisienne raconte également, entre deux cuites, des choses passionnantes comme  ,   ou encore   . Et si le vrai luxe, c’était l’espace (insécable) ?

 

 

 

 

 

 

 

 

gwendalperrin.net twitter account 3@3, c’est clair, a le sens de la formule. Mon nom est Young et je me fais vieux, chapeau, personne n’y avait pensé avant toi. En tout cas, visiblement, pas un de ses 1 200 risibles followers.

 

 

 

 

 

 

 

gwendalperrin.net twitter account 4@4, prolixe, il l’est. Ou pas : jugez par vous-même. REPORT AS SPAM pour pouvoir lancer un plan branding audacieux sur le chiffre 4, 4 côtés, 4 couleurs de cartes, 4 couilEUHNANPARDON

 

 

 

 

 

 

 

gwendalperrin.net twitter account 5@5, comme 5, tweets. Oui, voici l’oeuvre intégrale de @5, HAPPY NEW YEAR LES BOLOULOUS, en train de siroter un piña avec @2 je présume.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

gwendalperrin.net twitter account 6@6, j’en suis persuadé, fait le pont. Jugez par vous-même de la timeline du hacker Adrian Lamo, probablement le plus connu de toute ma liste de comptes chelous : il a hacké Microsoft, est une pièce maîtresse de l’affaire Manning/Wikileaks (en somme c’est lui qui l’a balancé) et souffre du syndrome d’Asperger

 

 

 

 

 

 

 

gwendalperrin.net twitter account 7@7, j’en suis aussi persuadé, est un cachottier. @7, alias D (on est avancés tiens), me semble être un compte réservé par la marque 7Up pour lancer un giga-plan marketing de la mort qui tue même pas car elle est DEUXPOINTZERO. Ou pas du tout, en fait.

 

 

 

 

 

gwendalperrin.net twitter account 8@8, arrêtez-moi si je me trompe, a soif. C’est tout, nous n’en saurons visiblement pas plus.

 

 

 

 

 

 

gwendalperrin.net twitter account 9@9, en fait, c’est l’incarnation de l’échec. Le Britannique Julian on-sait-pas-quoi réussit à choper un compte rare, puis n’en fait rien. Comme si tu possédais une carte super-rare Yu-Gi-Oh! et que tu t’en servais pour te tailler les ongles de pied. Useless, bichon.

 

 

 

 

 

 

 

 

(Et, finalement, @d n’est marié avec personne et se touche derrière la photocopieuse.)

FIN

 

Gwendal Perrin

Journaliste, social media manager et miauleur professionnel. Juke-box exigeant, esprit Bauhaus et tonalités mineures. Dérive saisonnière Eurovision. Contact : perrin.gwendal(a)gmail(p)com.