Top 20 des propositions à la con que les candidats à la #Présidentielle2012 n’oseront jamais sortir (et pourtant…)

Parce qu’avoir des vues sur l’Elysée, ce n’est pas seulement débiter des discours écrits à 40 mains (mais pas les siennes) mais aussi avoir des idées à défendre, nos candidat(e)s à la prochaine élection présidentielle sont, pour certain(e)s, toujours en train de construire leur programme. Les vingt propositions ci-dessous ne figureront probablement dans aucun. Et pourtant…

CC : Flickr/Creative Commons – Andrew Currie

1. Élévation du Ministre aux Affaires Européennes au rang de Ministre d’État.

Histoire qu’on arrête de traiter ce poste comme le trou à combler alors qu’il est au contraire d’une importance cruciale

2. Élévation du Ministre de l’Environnement au rang de Ministre d’État.

Histoire qu’on arrête de traiter ce poste comme le trou à combler alors qu’il est au contraire d’une importance cruciale. Oui, le disque est rayé dès le début du papier

3. Ouverture d’un Musée du Minitel et du Be-Bop.

Histoire de transmettre aux jeunes générations ce que la France a fait de meilleur. Ou pas. C’est en tout cas une démarche qui peut être utilisée de manière un tantinet nationaliste (il faut de tout pour faire une scène politique), scientifique (histoire de prouver que le progrès technologique ne s’arrêtera jamais et est, mine de rien, sacrément bénéfique : va-t-en pondre cet article sur un Minitel toi) ou LOLesque sur le ton du « C’était Mieux Avant », envoi de mini-messages de soutien sur ton machin Itineris, paiement de cotisations de soutien sur le miracle de France Telecom des années 80, etc.

4. Création d’une taxe « Blague de merde dans les média ».

Effectivement, c’est juste pour ruiner Cauet. Pas que, ceci étant

5. Mise en place d’un plan de financement de 45 Starbucks et 25 Breakfast In America en province, ainsi que 8 Starbucks et 4 Breakfast In America supplémentaires dans la capitale aux endroits moins bien desservis.

Genre, dans l’est parisien. Et donc en province. Cela ressemblerait-il à une invasion américaine de notre continent ? Pas impossible. Vous en plaindrez-vous ? Curieusement, non

6. Création d’un listing public de « people » qui doivent de l’argent au fisc.

Pour qu’ils arrêtent de soutenir les partis et polluer les média de leur pseudo-engagement

7. Annexion de la Wallonie.

La Belgique a certes dorénavant un gouvernement mais ce n’est pas ce qui va rabibocher Wallons et Flandriens sur le long terme. Alors autant anticiper et accueillir nos frères Chtis tout de suite

8. Wifi gratuit disponible dans tous les trains dès fin 2012.

Voici une proposition certes facile et limite démagogique mais évidente

9. Instauration d’une Journée Nationale des Musiques Classiques.

Toute la journée, des concerts partout en France de classique, de néo-classique, de classique expérimental, des artistes venant des quatre coins du monde et tout cela retransmis en livestream évidemment. Comment ça, ce post est l’occasion de vous reparler de Dustin O’Halloran, Peter Broderick, Olafur Arnalds, Nils Frahm ou encore A Winged Victory For The Sullen qui pourraient tout à fait y participer ?

10. Sensibilisation à la musique classique dès la maternelle.

En lien avec le point précédent, faire découvrir Mahler, Scarlatti et Buxtehude au lieu de « La Grenouille A Fait Pouêt Pouêt » devrait, selon toute probabilité, éviter à nos chérubins de se trémousser sur du M. Pokora une fois le cap des huit ans passé

11. Remise de la Légion d’honneur à Didier Squiban pour l’ensemble de son œuvre.

Comment ça, c’est encore en lien avec le point précédent ? Eh bien… oui, et si tu n’es pas content va te faire voir chez les Européens en faillite

12. Rétablissement de l’apprentissage du grec ancien au collège.

Attention : ce qui va suivre est le moment « Confession » de ce papier. « Alors moi quand j’étais en 5ème je voulais faire grec ancien et je voyais que c’était écrit à côté de Latin dans le carnet de liaison et je me suis dit ouaaaaais ! Youpi, je vais faire du grec ancien tsoin tsoin ! Et puis sur mon dernier relevé de notes on m’a mis « Latin Conseillé » et on m’a dit qu’en fait y avait pas de grec ancien au collège. C’est à partir de ce moment-là que je me suis remis à écrire normalement, à détester le monde qui m’a toujours trahi et à manger du tiramisu à la cuiller. »

13. Alignement immédiat des loyers de Paris sur ceux de New York.

Fort curieusement, les Franciliens y gagneraient au change. Bref, cette mesure #ImmoParis est bien une incitation à #QuitterParis (et c’est assumé)

14. Remise à l’antenne de « Pyramide » et rapatriement de Marie-Ange Nardi et Pépita sur France Télévisions.

Pépita sera assurément d’accord avec cette proposition qu’elle pourra utiliser, avec d’autres, dans son programme #Pépita2012. Pour Marie-Ange par contre, il faut lui promettre de créer un téléshopping spécifique sur France 2 parce que depuis son passage chez TF1 elle est tombée amoureuse des fers à repasser

15. Création d’un Conseil Supérieur de la Démagogie.

Cet organe sera tellement indépendant de l’État que ce seront les citoyens qui en éliront les membres par un vote sur Internet. Avantage : Robert et Henriette du Cantal qui « aiment pas les Arabes » n’ont toujours pas trouvé le bouton « ON » de leur ordinateur. Inconvénient : il n’est pas impossible que soient amenés à siéger Martin Medus, Norman Thavaud, Vincent Glad et Zahia Dehar

16. Déplacement de HEC à Clichy-sous-Bois (avec une succursale à Guéret) pour l’égalité des chances.

Avant de continuer ce dispatching avec Sciences Po Ajaccio, Supelec Mulhouse (juste à côté de Fessenheim curieusement) et Saint-Cyr Gravelines

17. Interdiction des chanteurs itinérants dans le métro non passés par un test de qualité musicale.

Les musiciens devront être en possession d’un badge spécial pour jouer de la musique sans quoi, ils pourront se faire taper par les passagers sans risque. NB : le test NE sera PAS dirigé par Philippe Manœuvre

18. Instauration du non-cumul des mandats électifs.

Non pas pour faire joli dans la vie politique parce que cet argument n’a aucune prise sur les candidats qui justement en viennent, mais parce que cela distribuera les richesses et donc dispatchera les emplois et donc DIMINUERA LE CHÔMAGE et pourra donc servir d’argument électoral foireux à moindre frais

19. Rétablissement des interludes de line dance country sur Direct 8.

Peut-être existent-ils toujours mais perdre du temps sur Morandini TV n’a jamais été une hypothèse séduisante

20. Inscription de la liberté d’Internet dans la Constitution.

N’empêche. Sinon ce papier n’existerait même pas (et puis la connexion Wifi de mon Minitel est un peu défaillante)

Gwendal Perrin

Journaliste, social media manager et miauleur professionnel. Juke-box exigeant, esprit Bauhaus et tonalités mineures. Dérive saisonnière Eurovision. Contact : perrin.gwendal(a)gmail(p)com.