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#IdiotDuJour : son vibromasseur lui joue des tours, elle porte plainte pour « traumatisme »

By on octobre 13, 2011



C’est l’histoire d’une Américaine dénommée April Bonjour qui s’est un jour acheté un vibromasseur pour pimenter sa vie de couple. L’expérience ne l’a manifestement pas fait vibrer dans le bon sens du terme…

« Coucou chéri, je trouve que sexuellement parlant tu es devenu super inintéressant alors je me suis dit : et si on renouvelait le genre avec un troisième partenaire ? » Il y a fort à parier que March Bonsoir n’a pas expliqué en ces termes à son compagnon pourquoi il serait bon d’acheter un vibromasseur pour décupler ses sensations sexuelles, mais j’avais envie d’une introduction bien punchy et un chouia choquante pour placer le contexte de cette histoire par ailleurs fort passionnante, lis le reste du papier, tu vas plussoyer pour sûr.

Nous sommes à Yreka, en Caroline du Nord, à la fin de l’année 2010. November Salut et son amoureux font l’acquisition d’un sex-toy, plus précisément un audacieux vibromasseur, de la marque Pipedream Products. J’offre toutes ces précisions dans le but de vous placer de manière audacieuse l’ »intéressant » slogan de cette marque : « Nous ne créons pas les orgasmes : nous les rendons meilleurs« . Motto un peu vicieux puisqu’il pourrait suggérer que les orgasmes des potentiels acheteurs étaient jusque là vraiment minables (mais vraiment), ou encore que ces derniers en auront beaucoup moins qu’auparavant puisqu’aucune indication n’est donnée sur la fréquence de ces orgasmes. Ceci étant.

« Hi hi hi chéri testons l’outil (rime riche) (NDLR : mais non la fille elle n’a pas dit rime riche) (NDLR : ah non en fait c’est moi qui a omis de fermer les guillemets, pardon) » suggère January Coucou. Sauf que le premier usage du vibromasseur se révèle autrement moins excitant que promis : « Pendant l’usage j’ai ressenti une douleur profonde au coeur de mon vagin« , oui désolé les puritains, j’ai écrit le mot vagin dans cet article et je l’ai même pensé, enfin pas en vrai parce que c’est un peu confus comme représentation visuelle pour moi, mais enfin c’est September qui l’a dit et c’est là qu’est la douleur alors je ne peux pas faire autrement merci. « Mon petit ami a rapidement enlevé le sex-toy, il était couvert de sang » poursuit July. Elle avoue avoir d’abord pensé qu’elle en était au début de sa période de règles (pardon les puritains toussa, mêmes causes mêmes effets) mais elle a compris qu’il n’en était rien…

Et là, lecteurs attentifs que vous êtes (sinon tu as intérêt à te réveiller… mince tu ne me lis pas puisque tu dors… Je vais me moquer très fort de toi quand tu verras ta figure maculée de touches de clavier), vous vous dites que le traumatisme que j’évoque dans le titre de cet article ne peut décemment pas être cet accident de vibration, c’est le genre de choses qui peut arriver, tout ça, ce n’est pas possible, cet #IdiotDuJour est beaucoup trop banal, serait-ce la fin d’un concept, bla bla. Soyez rassurés mes brigands : l’histoire n’est pas finie ! (Quoi, pas encore ?)

« Mon fils était réveillé, on a pu aller à l’hôpital, il a cru que j’allais mourir… et moi aussi, j’y ai franchement pensé » continue February Cagaze. Voilà, vous saisissez ? Si le fils était resté tranquilou en train de roupiller, October Ouaistrèsbienettoi et son petit ami n’auraient probablement jamais eu les honneurs de cette tribune, mais le destin est ainsi fait ma bonne dame, le fiston a tout vu et donc « Ma famille et moi avons été chamboulés émotionnellement après cet épisode (…) et c’est pour ça que je souhaite ce procès« .

Oui, le couple a bel et bien porté plainte contre Pipedream non pas pour leur produit déficient mais pour le choc émotionnel provoqué par cet évènement qui, il est vrai, n’est pas banal du tout mais alors pas trop du tout quoi. Certes, dans un premier temps elle s’est d’abord tournée vers l’entreprise pour un dédommagement mais qui lui a été refusé net et, tu vois, comme nous sommes aux Etats-Unis on aime bien faire des procès pour tout et n’importe quoi (ALERTE CLICHE) et c’est pour ça que si le Parquet de Paris était délocalisé outre-Atlantique il se ferait démonter en moins de deux. December Au Revoir.


PS préliminaire : si cette chute vous a provoqué un choc émotionnel susceptible de me causer un procès, prière de m’en informer au préalable dans les commentaires, merci, bisous

PS pour de vrai : « Et les nominés sont… » TOUS LES LOSERS qu’on n’a pas choisi tu vois. Enfin ils n’ont pas échappé aux radars aiguisés de la #IdiotDuJour team, mais cette histoire de vaginite (pardon toussa) était plus drôle à raconter et puis voilà quoi. N’a donc pas été distinguée Whitney Houston qui pète un boulon dans un avion, ni cet homme qui cache 1,6 kilo d’héroïne dans un oeuf surprise, ni ce prêtre qui détourne 650 000 € pour jouer à des jeux de hasard, ni cet homme surpris à chatter avec sa maîtresse et dont l’ordinateur mourut sous les coups de sa femme, ni ce cafetier qui vendait de la cocaïne à l’arrière du palais de justice, ni cet homme qui récolte une amende pour avoir pointé son laser contre des hélicoptères, ni cette femme qui propose un deal de drogue par SMS, se goure de numéro et l’envoie à l’adjoint du shérif et enfin ni cette autre femme pleine de goût qui se fait coffrer pour avoir fait passer une petite annonce de vente de marijuana. Essayez d’être encore plus idiots la prochaine fois !

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About Gwendal Perrin

Journaliste, social media manager, enseignant-raconteur de blagues et miauleur professionnel. Juke-box exigeant, esprit Bauhaus et tonalités mineures. Contact : perrin.gwendal(a)gmail(p)com.